失业八个月零三天的早上我坐在堆满速食包装的沙发上，
第2030次按下发送键时笔记本电脑突然发出一声垂死的哀鸣。屏幕闪了三下蓝光，
像极了我银行卡余额的最后挣扎，然后彻底黑屏。
我盯着黑屏里那张顶着鸡窝头、黑眼圈堪比熊猫的脸，突然发现自己连生气的力气都没有。
毕竟这台用了五年的电脑，陪我熬过了三次裁员、一次失恋，
现在大概是想用**告诉我：“差不多得了，再投下去你要把自己投成化石了。
”121份回复里混进了个\"诈骗犯\"投简历这事儿，
我从最初的精挑细选变成后来的批量群发就像从认真相亲沦落到广场相亲角撒传单。
起初还会对着招聘要求逐字修改简历后来直接搞了个万能模板，改改公司名就能发，
效率堪比流水线上的打包工。……为了提高\"命中率\"，
我甚至研究出一套\"玄学投简历法\"：凌晨三点投互联网公司，
据说那会儿HR刚改完需求精神恍惚；中午十二点投国企，
赌他们摸鱼刷手机；下午五点投初创公司，猜老板们刚开完会有空看邮件。
结果除了把自己熬成了猫头鹰，半点用没有。收到第21份回复那天，
我正在研究\"如何用一块钱做三顿饭\"的省钱攻略。手机震了震，
我以为又是\"很遗憾您不符合我们的岗位要求\"的统一话术，随手划开屏幕，
却看到一行画风清奇的字：\"您好，看到您给我们公司投了简历（顺便数了下，
这是您第17次投我们家了）。虽然您的专业和我们招的新媒体运营八竿子打不着，
但我注意到您每次求职信最后都要加一句\'如果招不上我，
能不能推荐下你们公司楼下的麻辣烫？听说是方圆五公里最好吃的\'——所以，
是真的很好吃吗？\"我对着屏幕愣了三秒，突然想起这家叫\"火星文化\"的公司。
确实投了十七次，不为别的，就因为他们家楼下的麻辣烫我吃过一次，
麻酱调得比我前男友的嘴还甜，后来每次投简历都忍不住夹带私货。
第一次投时写\"听说贵司楼下麻辣烫的牛肉丸会爆汁，
招我进去我帮你们实测\"；第七次写\"要是这次还不回复，我就去给麻辣烫店写好评，
让你们员工排队都吃不上\"；第十五次更离谱，画了个简笔画，左边是我举着简历，
右边是冒热气的麻辣烫，中间画了个等号。本着\"有饭不吃王八蛋\"的原则，
我秒回：\"不仅好吃，老板还会偷偷多给一勺牛肉丸！但前提是你得说暗号\'多加麻少放辣，
单身狗也想被牵挂\'\"。对方几乎是秒回：\"巧了，我就是那家麻辣烫的常客。
不过我更想知道，你投了我们公司十七次，到底是想吃麻辣烫，还是真想找工作？
\"我摸着饿得咕咕叫的肚子，打字的手微微颤抖：\"成年人不做选择，我全都要。
\"2面试现场变成干饭现场三天后，我收到了\"火星文化\"的面试邀请。
邮件里特意加了句：\"老板说如果你来面试，中午可以请你吃楼下的麻辣烫，管够。
\"我对着镜子翻出压箱底的白衬衫，发现领口被可乐渍染成了地图。熨烫时不小心烫出个洞，
情急之下缝了颗粉色纽扣，远看像衬衫长了颗青春痘。为了显得精神点，
我还往黑眼圈上拍了三层遮瑕，结果搓出的粉渣差点迷了眼。出门前翻遍鞋柜，
只有一双帆布鞋没开胶，但鞋跟磨得歪歪扭扭。我往鞋里塞了片卫生巾当鞋垫，
走两步垫就滑到脚心，活像踩着块会跑的棉花糖。面试我的是个穿格子衬衫的男生，
自我介绍说叫林舟，是公司的内容主管。他盯着我衬衫上的粉纽扣憋笑，
我盯着他办公桌抽屉里露出的麻辣烫优惠券，气氛突然变得有些诡异的和谐。\"你简历里说，
你擅长\'用幽默化解职场危机\'？\"林舟推了推眼镜，试图保持严肃。
我清了清嗓子：\"是的。比如上次公司年会，老板喝醉了要和实习生拜把子，
是我当场表演了个后空翻，成功转移了注意力。
\"林舟手里的笔\"啪嗒\"掉在桌上：\"我们招的是新媒体运营，不是杂技演员。
\"\"但新媒体不就是要会整活吗？\"我掏出手机，点开自己的小红书，\"你看这个，
我用失业八个月的经历，编了个\'当代年轻人找工作现状\'的段子，点赞过万了。
\"那条段子里，我把投简历比作网恋：\"发出去的简历像表白，没回复是被已读不回，
拒信是好人卡，面试是奔现，入职是确定关系——而我，就是那个被全网拉黑的痴情舔狗。
\"林舟划着屏幕，突然抬头：\"你这文案风格，和我们公司账号最近想转型的方向挺像。
\"我心里咯噔一下，难道要成了？刚想谦虚两句，肚子先一步发出了震耳欲聋的\"咕噜\"声。
那声音洪亮到我怀疑隔壁办公室都能听见，空气瞬间凝固，我恨不得找个地缝钻进去，
顺便把肚子也塞进去。林舟憋不住笑了：\"走，先去吃麻辣烫。边吃边聊，
算面试的附加环节。\"楼下麻辣烫店里，我看着林舟熟练地跟老板说\"多加麻少放辣\"，
突然反应过来：\"你就是那个发邮件的人？\"\"不然呢？
\"他把一碗堆满牛肉丸的麻辣烫推给我，\"我们老板说，能坚持投十七次简历，
还每次都惦记着麻辣烫的人，要么是吃货，要么是执着，这两种特质我们都需要。
\"我叼着牛肉丸，含糊不清地问：\"那我这算通过面试了吗？\"\"试用期三个月。
\"林舟喝了口可乐，\"但有个附加条件，你得把你失业八个月的段子，
写成我们公司账号的系列推文。\"我差点被牛肉丸噎着：\"你们这是招员工，
还是招段子手啊？\"\"最好是能把员工干成段子手。\"林舟挑眉\"对了，
你那后空翻是真的会吗？下次团建可以安排上。\"3上班第一天，
我把老板的咖啡泼成了抽象画上班第一天，我特意早起半小时，
把衬衫上的粉纽扣换成了正经的白色。结果进公司门时，
被前台**姐的猫绊了一跤——那是只胖得像毛球的橘猫，不知从哪窜出来，
精准地绊在我脚腕上。手里端着给老板的咖啡，以一个完美的抛物线，
泼在了老板的白衬衫上。咖啡渍在衬衫上晕开，像幅现代派抽象画。老板愣了三秒，
突然拍手：\"这图案挺艺术啊，比我昨天看的画展有创意。
\"我正琢磨着是该道歉还是夸老板有眼光，林舟从旁边闪出来：\"王总，
这是新来的运营苏晓，她昨天说想给您个见面礼，没想到这么有诚意。\"我：\"？？？
\"这人编瞎话的本事不去写剧本真是屈才了。老板哈哈大笑：\"行，这礼我收了。苏晓是吧？
明天不用带咖啡了，带份你的段子手稿就行。\"等老板走了，
我掐着林舟的胳膊：\"你这睁眼说瞎话的本事，不去说相声可惜了。\"\"这叫职场生存技能。
\"林舟揉着胳膊，\"对了，今天下午有个选题会，你准备下你的系列推文思路。\"选题会上，
我把八个月投简历的经历，
么缺点\'该怎么怼回去\"、\"收到offer后发现工资还没失业金高怎么办\"等十个选题。
讲到自己曾被一家公司忽悠着写了三天方案，最后被告知\"我们只是想看看新思路\"时，
全办公室都在拍桌子骂黑心老板。同事们听得直拍桌子，老板当场拍板：\"就这么写！苏晓，
你要是能把这系列做到篇篇过万赞，试用期提前结束，给你涨工资。\"**劲十足，
转头就问林舟：\"涨工资能请我吃十顿麻辣烫吗？\"林舟扶额：\"你除了吃就不能想点别的？
\"\"想啊，\"我凑过去，压低声音，\"比如想知道，
你为什么总在公司抽屉里藏麻辣烫优惠券？\"他发现他耳尖突然红了：\"省钱。\"\"我不信。
\"我掏出手机，点开他的朋友圈，\"你上周才发了去米其林餐厅的照片，
还说\'偶尔也要精致一下\'。\"林舟抢过我的手机：\"工作时间不许偷看同事朋友圈。
\"手指却在退出时，不小心点到了我的**相册——那是我昨天试新滤镜拍的鬼脸照，
此刻正大大咧咧地杵在屏幕上。他手忙脚乱地退出，耳朵红得像熟透的樱桃。我悟了林舟他。
。。其实是我的粉丝下午帮林舟整理文件，发现他办公桌最底下的抽屉里，
藏着一沓我的简历打印件。
红笔标着重点：\"此处排版太乱\"\"这个经历可以突出\"\"求职信的麻辣烫暗号有点可爱\"。
最绝的是第十七份，他在我画的简笔画旁边，补了个举着简历的小人，居然和他有点像。
原来，还是个死忠粉好像发个小红书：家人们，领导是我的粉丝我该怎么办？挺急的。
4当段子照进现实在我的系列推文第一篇发出去那天，我紧张得手心冒汗。
林舟在今天已经第34次“路过”我的工位，美其名曰\"指导指导\"，实则陪我一起刷数据。
我感觉他比我还紧张，每隔三分钟就刷新一次页面，
嘴里念叨着\"怎么还没破万\"、\"这个评论说得对，下次可以改进\"。
有个评论说\"博主怕不是在我家安了摄像头，
我昨天刚被HR已读不回\"林舟立刻戳我：\"下次可以加个互动话题，
让大家晒自己的奇葩面试经历。\"另一个评论说\"失业三个月，看完你的文突然想笑了\"，
他又说：\"你看，你的文字是有力量的。\"当看到阅读量突破十万，点赞过万时，
我激动得差点把键盘吃了。林舟比我还激动，直接拽着我往楼下跑：\"走，
请你吃豪华版麻辣烫，加两份牛肉丸！\"有个粉丝。。。感觉真的很好哎！
那天我们坐在麻辣烫店，从晚上七点吃到九点。我讲我失业时靠吃泡面度日，
有次买了箱临期泡面，结果吃到第三天才发现口味是\"香菜味\"，
当场抱着垃圾桶哭了半小时；他讲他刚工作时被客户骂到躲在楼梯间哭，
结果发现客户把\"的地得\"用错了，硬是憋笑憋到打嗝。
我说我投简历时被骗子公司骗去交了三百块体检费，后来带了五个失业姐妹去**，
把老板堵在厕所里要回了钱；他说他第一次做主管时把项目搞砸，整夜睡不着觉，
第二天顶着黑眼圈去跟客户道歉，
结果客户说\"你这状态挺符合我们产品\'熬夜也能用\'的定位\"，反倒成了合作契机。
突然感觉，世界就是个巨大的草台班子，原来那些看起来光鲜亮丽的人，
都有过狼狈不堪的日子。就像林舟，衬衫永远熨得笔挺，开会时逻辑清晰，
谁能想到他曾因为客户一句差评，在麻辣烫店里把鱼豆腐戳成了马蜂窝。系列推文火了之后，
我成了公司的\"吉祥物\"。同事们遇到搞不定的文案，就来问我：\"晓姐，
你那个\'把老板咖啡泼成抽象画\'的灵感，能不能借我用用？\"连保洁阿姨都知道，
三楼有个写段子的姑娘，能把失业写成喜剧。有次公司接了个推广痔疮膏的活，
没人敢接这个选题。我硬着头皮写了篇《从投简历到坐办公室，我的**经历了什么》，
把久坐写得又惨又好笑，居然成了当月爆款。老板在会上说：\"苏晓这是化腐朽为神奇，
不对，是化痔疮为流量啊！\"林舟也越来越\"过分\"。今天说\"我妈寄了太多粽子，
你帮我吃点\"，结果打开饭盒，全是我爱吃的蜜枣馅；明天说\"这家奶茶买一送一，
我喝不完\"，却记得我不喜欢珍珠，
特意换成了椰果；后天干脆把自己的饭卡塞给我：\"食堂今天做你爱吃的糖醋排骨，刷我的。
\"最离谱的是有次我随口说想吃城南的车轮饼，第二天他就提着保温桶出现在我工位前，
里面装着刚出锅的红豆馅车轮饼。\"我表哥在那边开店，顺路带的。\"他说得云淡风轻，
我却看到他袖口沾着面粉——后来才知道，他是早上六点起来排队买的。
林舟粉丝的爱来的轰轰烈烈，我有点招架不住了怎么办？
5前任像蟑螂一样突然出现那天我正对着电脑屏幕，
为新选题\"职场中最不想听到的三句话\"抓头发，
手机突然弹出一条好友申请备注栏里赫然写着：\"晓晓，我是陈阳。
\"我的手指悬在屏幕上方，像被施了定身咒。陈阳，这个名字像根生锈的针，
猝不及防地扎进心里最钝的那块肉。我们分手那天也是个雨天，
他搂着同系的师妹站在图书馆楼下，看见我手里提着给他买的生日蛋糕只说了句\"对不起，
我觉得我们不合适\"。我当时没哭没闹，甚至还把蛋糕塞给他：\"好歹吃口再分，
动物奶油化得快。\"现在想想，当时怎么就猪肉蒙了心呢？后来听说，
他和师妹好了不到三个月就分了，理由是\"她没有苏晓懂我\"。懂个屁。
我当时对着闺蜜骂了三天三夜，把他送的所有东西打包扔进垃圾桶，
包括那只他说\"像我一样可爱\"的丑萌玩偶。现在想来，那时的愤怒里藏着的，
其实是对自己眼瞎的羞耻。我点了\"拒绝\"，顺手拉黑。本以为这事就翻篇了，
没想到第二天一出门就看见陈阳倚在公司楼下的梧桐树上，穿着件熨烫妥帖的白衬衫，
手里捧着束红玫瑰，活像个劣质偶像剧男主。\"晓晓。\"他看到我，立刻迎上来，
笑容里带着刻意的温柔\"我知道你还在生我的气，但我们能不能好好聊聊？\"我后退半步，
避开他递过来的花：\"陈先生，我们没什么好聊的。\"\"我关注了你的公众号，
\"他自顾自地说，\"你的文章写得真好，我就知道你总有一天会发光的。
书荒必备林舟陈阳小说 试读结束
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